Majo
只不过今年好像特别的郁闷… …
每年的十月下旬 十一月上中旬，多是我苦恼郁闷的日子。
总有那么一件两件的事情特别的 get to me. 只不过今年事情变得比较多。
所以今年最郁闷。
** #1 **
11月是生日月，打从18岁以后我就没有期待过这个日子。
虽然生日照过 也都有很多美好的时光，有的时候还觉得我是世界上最幸福的人；
可是，灯光熄灭以后，心里面还是比较郁闷的，我从来都不是很想要长大。
** #2 **
人家说”一个人的快乐是建筑在别人的痛苦上面的”，我却做不到。
听到周围人不快乐的事情，我都可能比他们更加受影响。
但是不知道为啥，身边的朋友很爱和我分享他们的不幸。
不知道我是不是该要高兴，因为真的朋友是能分享悲伤的。
最近就有两个朋友非常得不顺，虽然这个表面上看不出来。
不过我天生比较敏感，最能捕捉小小的细节；
“人家都还以为我是最幸福的人，但是只有你看得出来我的悲伤”
询问某朋友最近的反常，他告诉我这些话。
一般我从来不会去追问别人的悲伤，只是在他们愿意说的时候我做一个好的听众。
或许我是一个心态比较好的人，心理素质很高，比较乐观，所以大家很乐意把我当作垃圾桶。
不过垃圾桶也都有满的时候啊，听了太多自己也都心里面不舒服。
虽然如此，最近还是很积极的开导朋友。要对生活有希望，不要说什么如果新年前没有了爱情，就一辈子不要爱情的话语。
** #3 **
我是一个很念旧的人，最珍重的是多年交情的朋友。
最近有一个朋友貌似失去了联络，我怀疑是他刻意疏远的。
虽然我都做不到天天和朋友们保持联络，不过我都尽量隔一段时间见见面吃吃饭啥的。
假如是外地的朋友，也都保持网络联系，偶尔电话一下，出去玩都会发明信片。
就算是发email给我，最多也就是隔三天 我必定会回复。
要找到我非常容易，因为我基本每天都出现在这里。
我家的地址电话也都从来没有改变过。
不过我已经数个月没有看到这位朋友了，主动去联系也都是隔了半个多月才有一点点消息。
联络方式这么发达的今日，我是不太相信说他是忙到没时间。
所以现在我就觉得他是刻意的躲避，为啥呢？可能你舍得多年的交情，可是我还是放不下。
但是我也没有办法，一头热的事情我做了太多次了，我都很累了。
保持联络要两个人一起才比较长久。假如你看到这一篇，然后很自觉地认为这个人是你，那么就赶快来联系我吧。
** #4 **
每年的年底也是我的缺粮日。
我是那种郁闷的时候很爱Shopping的女人。
曾经有朋友说，对生活不满的人喜欢出门旅行，但是我真的只有在心情好生活满足的时候才能够出门。
心情不好的时候，我只想宅起来。我也不是很爱和人家分享我的苦恼，因为大部分的人都没有我的好耐心。
既然每年的年末都是我最郁闷的日子，那么自然而然这期间银子流出去的也特别的快。
然后钱也买不来快乐，事后看到账单反而更加郁闷了。
** ** **
当然啦，我的小郁闷其实表面看起来就是一些鸡毛蒜皮的事情，
不过心里面还有很多其他的复杂感受不知道怎么写出来而已，
说也说不出来个所以然，但是确确实实就是不好受的感觉。
网络上面写东西的人，比较都靠近两极；
一种放大幸福，一种放大悲伤，在中间的人是比较少的。
我是属于那种偏向放大悲伤的。
他们说人都是好了伤疤忘了痛，其实我也都想要好了伤也记住痛，这样子才能一直觉得今天的自己比昨天幸福吗。
P.S 1: 这篇blog是开了space 4 years, 4 months, 26 days，一共1609天的日子里写的Entry #344。
1609 / 344 = 4.68 day/blog 我平均每4-5天写一篇blog, 其实都还算勤快的，而且多数都不是草率几句的流水纪录。
等啥时候写到了500， 1000篇，来个大庆祝吧。希望那时候的内容是超Happy的。
P.S 2: 今天是贝瓜同学的生日。刚才说晚上去吃生日餐~ 所以我希望说今天可以听到些快乐的事情。
本来不想要凑这个日子发这个牢骚的，但是忍不住了，而且明天发也都不好吗，人家新一岁刚Happy过。
每次都是听你们诉苦，今天这个之前，听我诉一诉啊~~~
MAJO HOUSE 。魔女誌 