MAJO HOUSE 。魔女誌

真得不想要承认，但是这是不得不承认的事实。

此次的旅行，到目前为止，决对是我旅行十几年的生涯内，最烂最没啥美好回忆的一次；

就算有些奇妙的瞬间，但是却完全的被恶心情经历掩盖；

就算将来某一天回想起来，应该都会说，我吸取教训了，想要美好的旅行，同样的错误绝对不能再犯。

Patriotism is not a short frenzied burst of emotion, but the long and steady dedication of a lifetime.        

— Thomas Jefferson

有的国家可以盖世界最高的大楼，有的国家可以办世界最华丽的盛会，有的国家可以让人民的生活收入全世界第一名。这些都非常值得骄傲！就是，我觉得，这个被坏人莫名其妙的在自己的国土上瞬间摧毁了两幢摩天大厦，侵略了军事总部，无缘无故死伤千百人的国家，竟然都可以很快“恢复正常”，这些更值得我骄傲。这里发生过的一切犹如电影片段或者梦境，前所未闻，论谁第一时间都不会相信的。我不会觉得别的国家如果碰到类似的事情可以处理的更好，但或许有的人都会说，别的国家是不可能会碰到的……

2001年9月11日，夏末，那一天我开始的和之前的日子并没有任何的不同。早上起床后在厨房准备早餐，想说等一下上午继续看前一天未看完的日剧，下午或许出去锻炼一下。当我的食物还在微波炉里面转着呢，我家的电话响了。接起来是我爸打过来的，他和我说纽约的World Trade Center被飞机撞了，而且北楼已经塌了，南楼估计也快了。其实那个时候我还没有完全清醒，脱口而说的第一句话就是 "真的假的啊～!”   顺手打开电视，真的是简直不敢相信自己的眼睛，冒着浓烟的世贸大厦，吵闹声，警报声，掺杂着播音员沉重的声音。

活了这么大，从来没有看过这种场景，就算是电视里面的或许很多都没有如此震撼。如今这犹如灾难影片中的特效镜头，出现在新闻现场直播中。那时候我完全忘记了微波炉里面的早餐，就感觉心凉飕飕的，发生了什么事情啦～ 世界末日吗？

我是眼睁睁的看着电视里Live第二幢楼塌下来的，我真的非常难接受那个场景。我的心，当时就和大楼一样深深的下坠下坠，好痛！新闻里面的播音员，他的口气也都是震惊和难以置信加悲伤的，这种气氛下，我竟然发现自己哭了。 那一刻，我发现，原来这个国家的事情可以这么牵绕我的心，主导我的情绪。那一天以前，我一直以为我最爱的是中国的，而美国，只不过是个普通的停靠站。

等我稍微缓过神来以后，我突然想起好姐妹当时的男友，那天早上刚好要搭乘飞机从Boston回来San Francisco的，天啊，不知道是哪一班哦。赶紧拨了电话给姐妹，她也都在那边震惊中！还好她男友的机次不是早上的，现在也只不过是被取消而已。 除了这一个，其他我也没有认识的人或者亲戚在纽约了。尽管如此，那一天我的心情依旧是非常沉重，而且是前所未有的。

早饭我也忘记吃了，一直在看新闻；下午的时候，还专门跑去家附近的书店，抱回来了两大本精装纽约摄影图册。 那一天的情景我记得很清楚，那时候的心情我也不会忘记。虽然可能有的细节现在描述不出来，但是我知道那一天我发现我真的非常爱美国。 那一天，我的心真的是痛，酸酸的痛。

旁晚的时候，收拾了一下准备出门上课，本来我还有想说是不是今天课程会被取消。不过老师都依旧按照进程在讲课，同学们也没有一个缺席的，大家在课堂上没有人提起过早上的噩耗，只有在课间休息才心情沉重的小聊了一下。

是啊，谁会想到呢。毕竟这已经是21世纪，在世界强国的本土上，没有什么预兆的就飞来横祸，而且不是天灾，还是有人故意计划。虽然，美国你和事儿妈一样，喜欢做世界的救世主。别人好啊，坏啊，你都喜欢去说几句，掺一脚；但是其实你也没有做什么伤天害理的事情，为什么要遭受这种侵犯？以前战乱的年代，你山高路远还隔着大海，所以基本上从建国之后就没有怎么见识过被人攻击，被人掠杀的场景。 无疑，那一天对很多美国人民，甚至是世界人民来说都是非常震惊非比寻常的一天。

那天晚上，网上有几个小学的朋友给我留言，问我状况。能说什么呢？只能说，其实虽然纽约现在肯定生不如死，但是西海岸这边其实还都按照日常过活，并没有特别大的区别。 人生，总是要继续的，虽然被人从背后重重的刺了一刀；但是如果你在意了，如果你跌倒了，那才正好是中了敌人的下怀。

最初的那一天，飘过来的问候多数还是表示哀悼的；只是第二天后来慢慢开始，小学朋友们发的消息里面有些嘲笑甚至是兴奋的幸灾乐祸的语句在。那些，又一次深深刺痛我的心，我受不了有人这么说美国，看来，我真的是爱他已经爱的很深自己之前都没有意识到。 老朋友们说笑他们的，我只是选择不回应。 毕竟，人家不痛不痒真的不能够感受我所感受的。

如果是天灾那我们无话可说，但是这种蓄意的犯罪行为，将近三千个无辜的生命，怎么就能嘲笑讽刺的出来呢？ 树大是招风，树大是很多事情觉得自己可以去管，觉得可以用自己茂盛的枝叶庇护；但这些真的没有什么，不至于被说是活该的。那些说出这种话语的人们，我只会觉得你们是自己羡慕嫉妒恨罢了。

2001年9月11日，对我自己来说是个分水岭。那一天，我认定我对我的“养父母”更有感情。

2001年9月11日，对美国来说是个分水岭。911之前，这里的人们机会真的好多。 很多学姐学长们毕业的时候，基本都不是在找工作，而是工作找上他们； 90年代末的那几年，是美国经济发展最鼎盛的几年。股市繁荣，三天两头股票split, 三天两头就有一只股上涨50%-100%。 IT公司个个牛大，动不动一普通职员就摇身一变成为百万富翁。911之后，我们知道说，再大的公司都会倒闭，再高的高楼都可能一瞬间化为灰烬。我们知道工作难找，就算你身怀绝技。我们发现说，被人捅了一刀，那个伤口要完全恢复真的很花很花时间。

至今，10年了，伤口依旧还在。今天下午开车回家的路上，一直在听广播里面的911专访。那些有父母子女最亲爱的人丧失在那场灾难中的遗属，在那边谈十年前的今天，和此时的今天的变化。 一个个故事听过，依旧是忍不住泪流满面。 这十年间，我爱你的感受从来没有改变过；虽然你现在没有以前强大，虽然你的经济现在非常低迷，虽然很多人民对你有非常多的不满。但是，我也相信你不会倒下，我相信你强大的内心，相信你总有一天可以完全站起来。因为，相信自由的人们，总会给自己找到一个新的出口的。

God Bless America,

&

I Love You

至5/22为止，我都一直以为，并深信着5月29日是星期六来着。而且我这么深信/确信了两个多月了。 我确定，因为两个多月前，我安排行程查过这个日子。

5/22-5/23深夜睡觉做梦。 满奇怪的，虽然我平日里面做很多很穿越奇怪的梦，但是记忆中我从来没有做过任何关于地震的梦。但是，昨天晚上，做了，而且我记得，前几天晚上我也做过一次（不过哦是比较小规模的）。为啥？？

话说5/21日晚上大概7点出头的样子，我正坐在电脑前干着啥事情，就突然桌子震动地板轻微摇晃来着。马上去 http://earthquake.usgs.gov/earthquakes/recenteqsus/Quakes/nc71573330.html 查了。果真，就附近区域的，3.4级。还算满微不足道的。当时我想，呵呵，今天不是传说中的世界末日嘛，地震了呢。 （这个是真实的）

要说有什么潜意识，那这就是唯一的一件事情了呀。除此之外我没有看任何末日电影，末日报道八卦；就周末看得两部电影也都是非常轻松非常可爱的高中生纯爱纯爱片呀。

— 梦的分割线 —

Anyways, 昨天晚上的梦是这样的。我记得我好像是出去旅行，顺便去奶奶家。奶奶的家，还是20年前那个在山上的家呢。不知道为啥，虽然奶奶家已经从山上搬下来十六年多了，可是我每次如果做梦，梦中的奶奶家还是那里。

在奶奶家和婶婶还有妹妹聊着什么，好像是关于近况的，电视还开着但是不记得播放了什么，窗外，好像有小孩子嬉戏。

后来我好像是去床边拿什么东西，然后就感觉轻微的地在晃荡。一开始不以为然的，心里还想说，昨天也晃荡了。可是这个晃荡却没有马上停止，反而越来越强烈，周围家具都开始移动，桌子上面的东西叮叮当当碰撞声不停。

我双手扶住床架，有点害怕了。接下来的事情更恐怖，好像整个房子都在摇摆，看窗外的景物一对照，发现这房子已经被震的打转了。犹如做过山车一般震了将近有5-10分钟吧，那震度是我至今感觉到过的最强烈的（现实中我体验过最强力地震是5级），我在梦中预估是说好像有12级。

看到家人还都没有受伤，我说赶紧出去外面空地。然后我说我得回爸妈家看看，不知道他们怎么样呢，这也没有手机也打不通的，真的是世界末日了呀，世界末日。 我家里的那些东西肯定都摔得乱七八糟了，我那个化妆品柜子里面的珍藏一定都撒的满地都是了。

— 梦的结束分割线 —

到这边后面的我就不记得了。这个梦太真切，而且梦中我完全不觉得是在做梦。（很多时候，我做梦的时候我是知道的，所以会根据我的意愿喜好，自己强迫脑子去编织我喜欢的梦境。）

写到这里，我突然想到，去年春天，我也做过一次灾难梦。事发在我家，那天刚好开Party,好多人来家里了。可是后来地震刮风下雨，我家二楼我的那一边的墙壁破了一半，我的客厅半个都露天了。楼梯也是蹋了一半，家里的东西好多都泡水了，很多东西都撒落一地而且没有办法清理。那次，疏散了朋友之后，我还自己留在家里，好像说要抢救什么珍贵的东西。最后一个镜头，我在找什么，然后窗外已经淹水了，有直升飞机和警车的警报声不断。（这个后来是墨西哥地震了，微博上面我有记录）

好吧，这么算起来我是做过三个灾难梦，记得住的。

其实我的重点并不是昨天做的灾难梦，是今天早上起来后洗澡。我就边洗边想事情，突然觉得29号如果是星期六那么今天就是24日，which is not correct. 算来算去今天星期一怎么说都是23日的，那为什么我一直觉得，并且深信我之前看日历29日都是星期六来着呢？

突然的，我恍惚有种那个青豆在1Q84里面的感觉。仿佛世界一下子变了啊，就是好像在某个时间点，分岔出去了一条空间，然后我就在那个空间了。之前的29日是星期六，在这个新空间，29日就是星期天。 （我没有看1Q84已经有半年了吧）

然后我深信啊，这个分岔点，就是我做的那个梦。好吧～ 你可以说我是神经病也好，妄想症也罢；就类似1Q84里面觉得有两个月亮的人都是另类一样。我知道我写的都很疯言疯语，我今天至今已经查过很多不同的日历，29日在现在这个空间地点的确是星期天。

马后炮一下的话，可以妄想解释为。或许5/21真的是某种程度的“世界末日”，那天之后有什么变了，什么正走向灭亡。只不过呢，大部分人不会察觉，就是有那么一点点的微妙变化。

我是真的不知道我在写啥，可是却非常想要写下来。就是有种强烈的欲望需要记录下来。微博太短，就只好来这里写长篇。

废话了这么多，其实我想说的只有一句，5/29明明是星期六来着？怎么会它就变成星期天了呢？

自从上个星期五早上开始就一直关注着日本地震/海啸的发展。 最开始是比较被惊到居多，毕竟那么大的级数是非常罕见的。后来随着看到不少海啸的视频，读了很多不同媒体的新闻，在微博上面看大家的讨论还有转发，以及后来核电站紧张的状态下追踪日本记者的现场更新，感觉已经远远不只是被惊讶到而已了。

空余的时间，就是那些等待下一条新闻出来的空间，我还跑去阅读了不少关于核电站，关于2012， 关于地震，关于如何防辐射的文章。 这几天真的学了不少。说害怕吧，其实也没有真的感觉害怕；说紧张吧，那是绝对紧张的，主要是不晓得下一步会发生什么事情，这种未知的感觉很不舒服。

以前我或许可以说是无知吧，幻想那个假如世界末日，假如我生活的空间瞬间瓦解，那我要怎么办。上个星期以前，我可能都会说，“把钱都花光呀，想买啥就买啥呀； 把想去的地方都去个遍啊，然后在心中最美得那个地方等待末日来临呀； 把该说的话都说给爱的人们听啊… … ”

这几日呢，虽然还不是末日，虽然大灾难距离我也算比较远，但是那些震撼的镜头，每次看到都让我心里面冷冷的。 人和天斗，往往都是斗不过的。 911那天我也震撼过，我也心痛过，但是毕竟那次是人和人斗，简单多了。这次，人就真的渺小了。怀着这种的心情，我发觉说这几天我没有心情购物，没有心情看电影电视剧，虽说本来真的计划说周末要买几样哈了许久的东西的。 我也没有心情写游记，更不太会想到说要去策划下一次的旅行，或者是说想要赶紧把未来几年的旅行计划排出来的迫切感也都没有。

那我到底想干啥了？我只想要吃东西，吃好吃的东西；我想要睡觉，放松的睡觉； 我想要知道下一步会怎样，就算我不能阻止或帮忙；我想要和家人还有朋友们一起交流事态发展，就算不能在同一个屋檐下，我也希望说我可以知道他们的动态。 还有，我一定要上一个Smart Phone 了。为啥呢？因为假如类似的大灾难发生在我身边，那我需要用它来告诉外面的人，我还在…   那种时刻，”未知”是最大的恐惧。

原来以前的我真得太天真了，真的大灾难到来的时候，人的想法会褪到只有基本温饱欲望的程度的。什么名利，金钱，辉煌经历，都会只是浮云而已…

现在你再问我，世界末日来了怎么办？我的答案就是，尽量囤积一些好吃的东西，有舒服的棉被或者大外套，拿上一个smart phone.  如果裹着棉被暖暖的，口里可以嚼着喜欢的食物，然后告诉身边还有远方的人，我会尽量坚持。 这样，真的就非常足够了。

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P.S. 其实，平常我就有准备一个小逃难包的。不过一直以来那里面都只是放着各国的钱币，我的护照存折。 我想，这次以后，我需要再准备一个大点的背包，随时准备好多一些食物还有水在家里，小刀子， 打火机，蜡烛等也都要放进逃难包。 我一点也不害怕瞬间毁灭的地球，我只怕需要长期作战的磨难。